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2015-10-17  限界かなぁ、入院か。。。。 [雑感]

なかなか決心がつかなくて、
実際は今もまだ決心がつかなくて、、
でも、もう限界かなぁと。

ツレは昼ごはん前から
「寒い」の連発で
着ているものは冬用の下着2枚、
厚手のパジャマ2枚。
その上にセェタァを着て
さらにその上にはんてんを羽織り
ポンチョを羽織る。コタツは最高温度に設定し、
室内温度25度のストォブつけても

「おかぁさん」
と呼びかけるツレの口からは

「どうにもならないかな、寒いの、、、」


。。。。。

私にはどうにもなりません。

食事も丁度には食べられず、
うどんも、餅も、パンも、スゥプも
御饅頭も、甘酒も、葛湯も
昨日はよくても今日はだめ。
一体何が食べたいのか聞いても
わからないといい、

鍼に行こうと誘っても断り

お風呂であったまろうといってもいやだと言い、

少し体を動かしたほうがいいと
暖かいから外にと誘っても動かず、

乾布摩擦でもすれば温まると言えば
いやだという。

それでどうにかしてくれと言われても、
もう私にはできません。

11月には入院するってことにしようか
その前になるかもしれないけど

そんなことを言っても
ただ押し黙っているだけ。

悔し涙が出て、
おなかにあてた温湿布用の
こんにゃくを床に投げつけて
当たり散らしてみる。
心配そうにのぞくようだったけれど、
それも一時だけ。

私が怒ってるのは
私が何にもできないってことに怒っているんだから。

そういいながらその実は
どうして私の言うこと聞いてくれないんだと思っている。

ツレも分かっていて自分でどうしようもないから
本当は入院したくないけれど
答えられないでいるのだ。

そのなんとも言えない頼りなさそうな姿に
よけい涙が出てくる。

でも、私にはもうどうしようもない。
今のこの時期にこれでは
真冬には一体どうしたらいいんだろうと
真剣に悩んでしまう。


薬だけはちゃんと飲めているのだから
本当は入院させたくないんだけど。

どうしようもないんだ。
私の言うようにはしてくれないのだから
結局いずれもっと食べなくなるのではないか。

30Kなんていうのは私が勝手にそういっているだけで
先生は1か月半も前に入院って言ったんだから。

あぁだこうだと頭の中で言い訳している私。
でもツレには
私には何もできない。もう入院だからねと
言ってしまったのだ。

だから余計ツレの気分が落ちているのではないのだろうか、
元気づけてやる言葉をかけられなかったのだろうか。
またそこに戻って行く。

今日は結局どこにも出かけられずに
18日のスタンディング用の幕を書いて終わった。

今、突然、ツレが口を開いて
「おかぁさん、俺入院するか」
と言った。

そうするより仕方ないね
と私はいったものの、
涙が出て止まらない。

家で治療するなんて土台無理な話だったんだ。
頭にもやがかかってしまった状態が
少しでも改善すればと思ったが
行きつ戻りつただ確実に痩せただけだったという現実。

無理やりの退院とはいえ、
家にいても病院でも同じですからと言われれば
家のほうがいいに決まっている。
私にはつれの退院は、
不安よりも嬉しい気持ちが強かった。

だから正直言って悔しいのだ。
何もできなかったどころか病院にいる時より
痩せさせてしまったという事実が。

あぁもうあれこれ考えるのやめよう。
もう決めたんだから。

私の願いはかなワンのか
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